12 Anos Sem Os Mamonas Assassinas.

A morte dos Mamonas Assassinas, em 1996, chocou o Brasil. Os músicos voltavam de um show quando o avião em que estavam chocou-se contra a Serra da Cantareira, em São Paulo. Grande parte do sucesso dos Mamonas deveu-se ao vocalista Dinho, o mais palhaço dos cinco, que ainda arrancava suspiros das meninas. Bento (guitarra), um japonês que se apresentava usando uma peruca rastafári, era o responsável pela mistura de estilos musicais da banda, que ia do sertanejo ao rock, passando pelo vira, tradicional música portuguesa. Julio Rasec (teclados) – o sobrenome artístico era, na verdade, seu segundo nome, César, escrito ao contrário – ficou conhecido pela performance de Maria, na música "Vira-Vira". Os irmãos Reoli, Samuel (baixo) e Sérgio (bateria), usavam uma corruptela do verdadeiro nome da família, Reis de Oliveira, como nome artístico. Os Mamonas começaram sem Dinho, numa banda chamada Utopia, especializada em covers de de grupos como Legião Urbana e Rush. O vocalista foi incorporado em meio a um show, e desde então o Utopia passou a apresentar-se na periferia de São Paulo e lançou um disco que não vendeu 100 cópias. Aos poucos, os integrantes começaram a perceber que as palhaçadas e as letras de música que zombavam de amigos e parentes eram mais bem recebidas pelo público do que os covers. Decidiram, então, mudar o perfil da banda, a começar pelo nome. A fita demo que prepararam caiu nas mãos, e nas graças, de Rafael, filho do diretor artístico da EMI-Odeon, João Augusto Soares e baterista da banda Baba Cósmica, que foi lançada logo depois da morte dos Mamonas. João Augusto ouviu e contratou a banda em 28 de abril de 1995, consolidando uma parceria que rendeu um milhão de cópias vendidas em menos de um ano de carreira. Em pouco tempo a banda estava fazendo cinco shows semanais e seduzindo fãs adolescentes e infantis, que adoravam as letras escrachadas e a performance divertida e irreverente. Além do "Vira-Vira", outros sucessos foram "Pelados em Santos", "Robocop Gay" e "Sabão Crá-Crá" Depois do desastre, a gravadora ainda lançou um disco ao vivo e a imagem dos integrantes chegou a ser comercializada em produtos como álbum de figurinhas.

Encontrado em: http://cliquemusic.uol.com.br/artistas/mamonas-assassinas.asp

AS 10 vozes mais bonitas que saem das bocas tais!

A revista britânica "Blender" publicou, em sua edição de fevereiro, numa matéria trazendo os dez sorrisos mais feios da música pop. Não por coincidência, essa idéia veio da Grã Bretanha: a imprensa de lá sempre foi campeã quando o assunto é fofoca, alfinetada e acidez pura.
Além do mais, em solo inglês essa pauta é facílima de se fazer: lá não faltam sorrisos amarelos e tortos para preencher a lista. É um povo "favorecido" por fatores genéticos, digamos assim. Se no caso dos astros ingleses nem a fama ou o dinheiro são capazes de salvar a estética dentária, nos Estados Unidos rappers e mais rappers abrem um largo sorriso dourado para as câmeras. Para a felicidade da imprensa britânica... 10. Keith Richards Com 64 anos nas costas e mais de 40 devotados ao rock'n'roll, Keith Richards acumula também uns 35 anos de consumo constante de narcóticos. Pela napa dele, até as cinzas de seu falecido pai viraram barato. E o incansável roqueiro continua fazendo turnê, cheirando todas, e até escalando árvores (lembra quando ele caiu de um coqueiro nas Ilhas Fiji em 2006?). Mas com esse buracão no lugar dos molares, duvido que ele consiga mastigar o bife sola-de-sapato da minha tia. Só na sopinha, né Keith? 9. Thom Yorke Se alguém quiser apostar uma garrafa por um factóide do Radiohead, esteja preparado para aumentar o pingo para um engradado inteiro: o nome do álbum Bends, de 95 (inclinações, em inglês), foi inspirado na dentadura torta do Thom York. 8. Paul Wall Quem é Paul Wall? O mais novo vilão de James Bond? Não, na verdade Wall é um rapper e joalheiro da cidade texana de Houston, mais conhecido por forrar sua boca com ouro. Se no Brasil andar na rua de celular e iPod é convite para assaltantes, aqui esse cara não pode nem abrir a boca. 7. Madonna Madonna sempre esteve cercada dos melhores produtores para reinventar e ressuscitar sua carreira, sempre com sucesso. Mas será que ela nunca pensou em chamar um ortodontista para dar um jeito nesse vão enorme entre as presas, que não pára de crescer? Talvez ela esteja muitíssimo ocupada com sua nova carreira de cineasta. 6. Jewel A maioria das pessoas dessa lista tem uma boa desculpa para ter dentes tão zoados: seja os anos de droga pesada ou simplesmente o fato de nascerem na Inglaterra. Mas Jewel é mórmon e escreve letras delicadas para garotas de 14 anos. Como é que fica? Se Chico Buarque, com sua voz de taquara rachada, faz um sucesso danado em "Quixeramobiiiiiiiiim", esse dentão torto e jeito de menina "forrrrmosa" deve ser sensação em Fernandópolis... 5. Trick Daddy O gangsta rapper Trick Daddy na balada: "E aí sua vagaba, sabe como eu consegui essa boquinha aqui?" "Você não escovou os dentes por um ano e acumulou tártaro até ficar assim." "Isso não é tártaro, gata, é ouro." "Ah... com licença, eu ouvi alguém me chamando." 4. Mick Jones Ah, então foi daí que Mike Myers teve a idéia para o personagem Austin Powers?? 3. David Bowie Antes ele tinha dentes horríveis e vivia na Inglaterra. Hoje, ele fincou raízes nos Estados Unidos e exibe uma arcada brilhante como pérola. Nos anos 70, de Mick Jagger a Lou Reed, passando por Iggy Pop e Freddie Mercury, Bowie traçou todos e era a bi mais orgiástica da Terra da Rainha. Agora é casado e tem um filho com a supermodelo Iman. Qual o nome disso? Extreme Makeover?! 2. Amy Winehouse Sem papas na língua, Amy Winehouse sempre é citada pela imprensa britânica como "a bocuda". Não só o tamanho da boca é notável: toda vez que ela abre, dá pra ver o buraco king-size em sua arcada. Sabe como ela perdeu o canino? Tentando morder um cubo de gelo. Boa, Amy... Sorte nossa que ela seja louca varrida, e não menos genial. 1. Shane McGowan Alguém que fica melhor sem seus dentes é quem deve estar no topo da lista. Após tantos anos de abuso de álcool e "unas cositas más", Shane McGowan, líder da banda de rock celta Pogues, nos faz imaginar o estado atual de Sid Vicious, se ele estivesse vivo. Não só os dentes foram prejudicados com seus hábitos "exemplares", mas seu cérebro também: na Inglaterra é conhecido como "O Homem que nunca está sóbrio", ou como o "Ozzie Osbourne inglês" - praticamente um paciente de Alzheimer, já perdeu a capacidade da fala. Bem antes dos 60 anos.
cld07, hoje às 10:55 Editado por Blitz

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